lunes, 23 de noviembre de 2009

Brindo por mi propia estupidez!

Anoche hablé con M después de mas de una semana sin saber de el. Le confesé lo histérica que estaba por una prueba que tenia hoy, sabia por lo tanto lo nerviosa que estaba, lo importante que era este dia para mi, y esperaba que estuviera a mi lado a pesar de todas esas ocupaciones que ocupan ahora su mente. Que idiota.

A las 11 de esta mañana ya sabía los resultados, y eran buenos y tenía ganas de reir y de saltar, y me apetecía compartirlo con el, con mi amigo, el que ha estado a mi lado trabajando para que esto saliera bien. Se que en su trabajo no puede recibir llamadas así que le he mandado un mesaje: "M, llamame cuando tengas un momento libre!".

Son casi las 8 de la noche y aún no he recibido nada de su parte. Supongo que su vida, sus cosas, su trabajo, sus estudios, su novia le tienen muy cogido por los huevos para poder molestarse en hacer una triste perdida.

Ya me he cansado.

Adiós M.

jueves, 12 de noviembre de 2009

And there he was ...

Y ayer apareció de casualidad después de tanto tiempo, y nos fuimos a cenar como antes, y paseamos por el centro como siempre haciamos ... pero siguió sin acordarse.

¿Que soy yo para M entonces? Si solo me demostrara un poco, solo un poco ... aunque después pienso ... para que?

Cualquier paso que el da lo magnifÍco, y de golpe me imagino que vemos una película acurrucados en el sofá, ... lo mejor para mi sería que el mismo dejara de dar pasos, dejara de hablarme, dejara de mirarme, y de tocarme, que simplemente desapareciera ... y entonces dentro de unos años, nos encontraríamos casualmente por la calle, y el estaría soltero, y yo seguiría queriéndole, y saltaría la chispa que faltó el primer día y que creo que solo puede saltar en un primer encuentro (y que a partir de ese primer encontronazo la relación se define: o hay atracción, o te quedas en amiga) ... y entonces seré feliz y podré abrazarle cuando quiera, y dejaré de pensar en si esta con ella, y entonces sabré con certeza que piensa en mi y que el importo, y cada pieza estará donde ha de estar ... lo se ... he de pasar página ... lo se ... lo se ... lo se.

martes, 10 de noviembre de 2009

Cuarto de siglo

Y ya hemos llegado.

Sabeis cuando somos jovenes, cuando cumplimos 18 o por ahí, que parece que falta tantísimo para llegar a los 25 que por lo tanto mentalmente te marcas esa fecha como un antes y un después? ... como el paso de tu vida de joven a adulto? Es posible que muchos de vosotros nunca hubierais hecho esa tonteria, pero yo si. Yo me imaginaba de una manera muy concreta a mis 25 años, y ese momento ya ha llegado y adivinad que? No he cumplido nada!!!! No debería sorprenderme, al fin y al cabo ese es mi estilo!

La verdad es que el envejecer no es lo único que ha hecho que este día sea más difícil que otros, mi idiotez natural, por otro lado, es la gran culpable de eso.

Vereis, tengo una gran familia, dos padres, dos hermanos, dos abuelas, y cantidad de tios y tias y primos y primas que son como mis padres y hermanos. Tengo mis amigas de toda la vida, mis nuevos amigos, mis compañeros y mucha gente que posiblemente se acordaría de mi cumpleaños, pero por motivos que ya todos sabeis me pasaba los días fantaseando con la idea de que M apareciera a la salida de clase con algún regalo y unos globos ... en plan película nauseabundamente pegajosa.

Hace tiempo que no lo veo y a penas podemos hablar por teléfono, nuestras vidas se han distanciado mucho y es algo que me apena cada día de mi vida, pero por muy separados que le sintiera tenia esa absuuuuuuuuuuuuuuuuurda fantasía de que se acordaría y haría un gran acto público. Si, lo se ... tonterías, pero no dejaba de pensar en si el se acordaría o no, en si me regalaría el momento de saber que en el kaos que es hoy por hoy su vida se había tomado el momento para pensar en mi, y si eso no pasaba, sabía que iba a ser un día de mierda.

Son casi las 12 de la noche, he cumplido 25 años. El no se ha acordado.

domingo, 1 de noviembre de 2009

¿Empezamos?

Hace un par de semanas que no veo a M, y eso más que ayudarme a superar mis sentimientos, hace que me sienta realmente triste, muy triste de hecho ... y estoy siempr con el miedo de hberle perdido como amigo por culpa de nuestras circustancias laborales (y es que ya no somos tan libres ahora como hace un año cuando básicamente cenábamos juntos 3 o 4 veces por semana y nos veíamos casi todos los días) y por culpa tambi´n de L (mi archi-enemiga en todo esta história, porque si ... tenía que estar esa persona que hace cada día un infierno para mi!), que a pesar de que os sorprenda, no es su pareja ... es una "amiga" común (de M y mía) que encuentra un extraño placer en torturarme ... un día os hablaré de ella.

Pero bueno, ahora mismo no me apetece habar de L ... ahora mismo la verdad es que me apetece hablar de mi, de mi vida, supongo que ya os había contado que la he tenido paralizada y he dejado pasar más de un año sin avanzar personalmente en nada, bueno ... eso se ha acabado!!!

Hoy es 1 de Noviembre, el mes donde cumpliré 25 años ... es hora de plantearse muchísimas cosas, de organizar mi mente, y estoy planteándome algunos pasos a seguir ... de hecho llegué a esos pasos ayer de madrugada entre copazo y copazo con dos de mis mejores amigas, T y B, inclusó llegué a apuntármelos en unas servilletas que me guardé como oro en paño ... pero ahora que los reviso ... muchos no tienen sentido (realmente no se a que conclusión llegamos anoche para pensar que era totalmente indispensable comprarme una peluca pelirroja, por ejemplo) así qeu adme tiempo, los revisaré y mañana, el primer día del resto de mi vida escribiré aquí, los hare públicos y vosotros seréis mis testigos!