Anoche hablé con M después de mas de una semana sin saber de el. Le confesé lo histérica que estaba por una prueba que tenia hoy, sabia por lo tanto lo nerviosa que estaba, lo importante que era este dia para mi, y esperaba que estuviera a mi lado a pesar de todas esas ocupaciones que ocupan ahora su mente. Que idiota.
A las 11 de esta mañana ya sabía los resultados, y eran buenos y tenía ganas de reir y de saltar, y me apetecía compartirlo con el, con mi amigo, el que ha estado a mi lado trabajando para que esto saliera bien. Se que en su trabajo no puede recibir llamadas así que le he mandado un mesaje: "M, llamame cuando tengas un momento libre!".
Son casi las 8 de la noche y aún no he recibido nada de su parte. Supongo que su vida, sus cosas, su trabajo, sus estudios, su novia le tienen muy cogido por los huevos para poder molestarse en hacer una triste perdida.
Ya me he cansado.
Adiós M.
lunes, 23 de noviembre de 2009
jueves, 12 de noviembre de 2009
And there he was ...
Y ayer apareció de casualidad después de tanto tiempo, y nos fuimos a cenar como antes, y paseamos por el centro como siempre haciamos ... pero siguió sin acordarse.
¿Que soy yo para M entonces? Si solo me demostrara un poco, solo un poco ... aunque después pienso ... para que?
Cualquier paso que el da lo magnifÍco, y de golpe me imagino que vemos una película acurrucados en el sofá, ... lo mejor para mi sería que el mismo dejara de dar pasos, dejara de hablarme, dejara de mirarme, y de tocarme, que simplemente desapareciera ... y entonces dentro de unos años, nos encontraríamos casualmente por la calle, y el estaría soltero, y yo seguiría queriéndole, y saltaría la chispa que faltó el primer día y que creo que solo puede saltar en un primer encuentro (y que a partir de ese primer encontronazo la relación se define: o hay atracción, o te quedas en amiga) ... y entonces seré feliz y podré abrazarle cuando quiera, y dejaré de pensar en si esta con ella, y entonces sabré con certeza que piensa en mi y que el importo, y cada pieza estará donde ha de estar ... lo se ... he de pasar página ... lo se ... lo se ... lo se.
¿Que soy yo para M entonces? Si solo me demostrara un poco, solo un poco ... aunque después pienso ... para que?
Cualquier paso que el da lo magnifÍco, y de golpe me imagino que vemos una película acurrucados en el sofá, ... lo mejor para mi sería que el mismo dejara de dar pasos, dejara de hablarme, dejara de mirarme, y de tocarme, que simplemente desapareciera ... y entonces dentro de unos años, nos encontraríamos casualmente por la calle, y el estaría soltero, y yo seguiría queriéndole, y saltaría la chispa que faltó el primer día y que creo que solo puede saltar en un primer encuentro (y que a partir de ese primer encontronazo la relación se define: o hay atracción, o te quedas en amiga) ... y entonces seré feliz y podré abrazarle cuando quiera, y dejaré de pensar en si esta con ella, y entonces sabré con certeza que piensa en mi y que el importo, y cada pieza estará donde ha de estar ... lo se ... he de pasar página ... lo se ... lo se ... lo se.
martes, 10 de noviembre de 2009
Cuarto de siglo
Y ya hemos llegado.
Sabeis cuando somos jovenes, cuando cumplimos 18 o por ahí, que parece que falta tantísimo para llegar a los 25 que por lo tanto mentalmente te marcas esa fecha como un antes y un después? ... como el paso de tu vida de joven a adulto? Es posible que muchos de vosotros nunca hubierais hecho esa tonteria, pero yo si. Yo me imaginaba de una manera muy concreta a mis 25 años, y ese momento ya ha llegado y adivinad que? No he cumplido nada!!!! No debería sorprenderme, al fin y al cabo ese es mi estilo!
La verdad es que el envejecer no es lo único que ha hecho que este día sea más difícil que otros, mi idiotez natural, por otro lado, es la gran culpable de eso.
Vereis, tengo una gran familia, dos padres, dos hermanos, dos abuelas, y cantidad de tios y tias y primos y primas que son como mis padres y hermanos. Tengo mis amigas de toda la vida, mis nuevos amigos, mis compañeros y mucha gente que posiblemente se acordaría de mi cumpleaños, pero por motivos que ya todos sabeis me pasaba los días fantaseando con la idea de que M apareciera a la salida de clase con algún regalo y unos globos ... en plan película nauseabundamente pegajosa.
Hace tiempo que no lo veo y a penas podemos hablar por teléfono, nuestras vidas se han distanciado mucho y es algo que me apena cada día de mi vida, pero por muy separados que le sintiera tenia esa absuuuuuuuuuuuuuuuuurda fantasía de que se acordaría y haría un gran acto público. Si, lo se ... tonterías, pero no dejaba de pensar en si el se acordaría o no, en si me regalaría el momento de saber que en el kaos que es hoy por hoy su vida se había tomado el momento para pensar en mi, y si eso no pasaba, sabía que iba a ser un día de mierda.
Son casi las 12 de la noche, he cumplido 25 años. El no se ha acordado.
Sabeis cuando somos jovenes, cuando cumplimos 18 o por ahí, que parece que falta tantísimo para llegar a los 25 que por lo tanto mentalmente te marcas esa fecha como un antes y un después? ... como el paso de tu vida de joven a adulto? Es posible que muchos de vosotros nunca hubierais hecho esa tonteria, pero yo si. Yo me imaginaba de una manera muy concreta a mis 25 años, y ese momento ya ha llegado y adivinad que? No he cumplido nada!!!! No debería sorprenderme, al fin y al cabo ese es mi estilo!
La verdad es que el envejecer no es lo único que ha hecho que este día sea más difícil que otros, mi idiotez natural, por otro lado, es la gran culpable de eso.
Vereis, tengo una gran familia, dos padres, dos hermanos, dos abuelas, y cantidad de tios y tias y primos y primas que son como mis padres y hermanos. Tengo mis amigas de toda la vida, mis nuevos amigos, mis compañeros y mucha gente que posiblemente se acordaría de mi cumpleaños, pero por motivos que ya todos sabeis me pasaba los días fantaseando con la idea de que M apareciera a la salida de clase con algún regalo y unos globos ... en plan película nauseabundamente pegajosa.
Hace tiempo que no lo veo y a penas podemos hablar por teléfono, nuestras vidas se han distanciado mucho y es algo que me apena cada día de mi vida, pero por muy separados que le sintiera tenia esa absuuuuuuuuuuuuuuuuurda fantasía de que se acordaría y haría un gran acto público. Si, lo se ... tonterías, pero no dejaba de pensar en si el se acordaría o no, en si me regalaría el momento de saber que en el kaos que es hoy por hoy su vida se había tomado el momento para pensar en mi, y si eso no pasaba, sabía que iba a ser un día de mierda.
Son casi las 12 de la noche, he cumplido 25 años. El no se ha acordado.
domingo, 1 de noviembre de 2009
¿Empezamos?
Hace un par de semanas que no veo a M, y eso más que ayudarme a superar mis sentimientos, hace que me sienta realmente triste, muy triste de hecho ... y estoy siempr con el miedo de hberle perdido como amigo por culpa de nuestras circustancias laborales (y es que ya no somos tan libres ahora como hace un año cuando básicamente cenábamos juntos 3 o 4 veces por semana y nos veíamos casi todos los días) y por culpa tambi´n de L (mi archi-enemiga en todo esta história, porque si ... tenía que estar esa persona que hace cada día un infierno para mi!), que a pesar de que os sorprenda, no es su pareja ... es una "amiga" común (de M y mía) que encuentra un extraño placer en torturarme ... un día os hablaré de ella.
Pero bueno, ahora mismo no me apetece habar de L ... ahora mismo la verdad es que me apetece hablar de mi, de mi vida, supongo que ya os había contado que la he tenido paralizada y he dejado pasar más de un año sin avanzar personalmente en nada, bueno ... eso se ha acabado!!!
Hoy es 1 de Noviembre, el mes donde cumpliré 25 años ... es hora de plantearse muchísimas cosas, de organizar mi mente, y estoy planteándome algunos pasos a seguir ... de hecho llegué a esos pasos ayer de madrugada entre copazo y copazo con dos de mis mejores amigas, T y B, inclusó llegué a apuntármelos en unas servilletas que me guardé como oro en paño ... pero ahora que los reviso ... muchos no tienen sentido (realmente no se a que conclusión llegamos anoche para pensar que era totalmente indispensable comprarme una peluca pelirroja, por ejemplo) así qeu adme tiempo, los revisaré y mañana, el primer día del resto de mi vida escribiré aquí, los hare públicos y vosotros seréis mis testigos!
Pero bueno, ahora mismo no me apetece habar de L ... ahora mismo la verdad es que me apetece hablar de mi, de mi vida, supongo que ya os había contado que la he tenido paralizada y he dejado pasar más de un año sin avanzar personalmente en nada, bueno ... eso se ha acabado!!!
Hoy es 1 de Noviembre, el mes donde cumpliré 25 años ... es hora de plantearse muchísimas cosas, de organizar mi mente, y estoy planteándome algunos pasos a seguir ... de hecho llegué a esos pasos ayer de madrugada entre copazo y copazo con dos de mis mejores amigas, T y B, inclusó llegué a apuntármelos en unas servilletas que me guardé como oro en paño ... pero ahora que los reviso ... muchos no tienen sentido (realmente no se a que conclusión llegamos anoche para pensar que era totalmente indispensable comprarme una peluca pelirroja, por ejemplo) así qeu adme tiempo, los revisaré y mañana, el primer día del resto de mi vida escribiré aquí, los hare públicos y vosotros seréis mis testigos!
domingo, 18 de octubre de 2009
La continuación
Hace casi una semana que escribí la primera entrada en este blog, y pensaba que para este momento tendría algunos avances que mostrar al mundo y a mi misma, pero supongo que como era de esperar, no ha habido ninguno. Necesito que alguien me diga como se hace, porque, realmente no encuentro la manera de desenamorarme de mi mejor amigo. Como se hace sin perderlo como amigo en el camino?
Creo que cada día estoy mas cerca de conseguirlo, pero hasta entonces ...
La verdad es que yo nunca he sido así, jamás en la vida había antepuesto a alguien sobre mi, vamos, la idea de que alguien pudiera hacer eso me molestaba y todo!!! He viso como amigas lo han sufrido de una manera u otra, y de alguna manera yo siempre me sentí superior a ellas en ese sentido porque yo nunca perdí el norte por un tío, yo tenía mi camino profesional marcado y durante años y años tracé mi vida siguiendo el plan, al fin y al cabo no tenía porque preocuparme por nada mas ...
Solía bromear con la idea de "estar muerta por dentro", y lo repetía en tono de chiste bastante a menudo: viendo cualquier película romanticona, escuchando los males de amores de mis aimgas, y cada domingo que me quedaba sin plan por ser el día "pro-pareja" ... supono que viendolo desde fuera ahora, la situación era bastante triste, pero ahora que he estado en ambos lados del eje entiendo mejor este tipo de situaciones, y comparandolas ahora solo puedo decir que lo que mas deseo es volver a mi estado anterior, aunque algo me dice que no conseguiré nunca estar al nivel 100% Cínica de antes.
Aún asi, esta mal que lo diga (o eso creo) pero lo intento cada día.
Creo que cada día estoy mas cerca de conseguirlo, pero hasta entonces ...
La verdad es que yo nunca he sido así, jamás en la vida había antepuesto a alguien sobre mi, vamos, la idea de que alguien pudiera hacer eso me molestaba y todo!!! He viso como amigas lo han sufrido de una manera u otra, y de alguna manera yo siempre me sentí superior a ellas en ese sentido porque yo nunca perdí el norte por un tío, yo tenía mi camino profesional marcado y durante años y años tracé mi vida siguiendo el plan, al fin y al cabo no tenía porque preocuparme por nada mas ...
Solía bromear con la idea de "estar muerta por dentro", y lo repetía en tono de chiste bastante a menudo: viendo cualquier película romanticona, escuchando los males de amores de mis aimgas, y cada domingo que me quedaba sin plan por ser el día "pro-pareja" ... supono que viendolo desde fuera ahora, la situación era bastante triste, pero ahora que he estado en ambos lados del eje entiendo mejor este tipo de situaciones, y comparandolas ahora solo puedo decir que lo que mas deseo es volver a mi estado anterior, aunque algo me dice que no conseguiré nunca estar al nivel 100% Cínica de antes.
Aún asi, esta mal que lo diga (o eso creo) pero lo intento cada día.
lunes, 12 de octubre de 2009
El inicio
Es muy curioso pensar cómo ha cambiado, no mi vida en sí, sino mas bien mi perspectiva hacia la vida en estos años, o más concretamente, en este año pasado. Suelo pensar que todo es debido al hecho de que me enamorara de esta manera de M, pero creo que también ha influido el hecho de estar haciendo algo artístico por primera vez en mi vida.
De golpe me siento más mayor, como con mas conocimiento, más sabia, supongo que sería la palabra, sobre todo en cuestiones sentimentales … (supongo que esta parte si es debida a M en un 100%) en lo demás, en lo que concierne a mi persona, a mi vida y mi futuro, sigo siendo el desastre que era a los 14 años, y cada día estoy más segura de que en ese aspecto no he aprendido nada en los 10 años que me separan desde aquel momento.
Llevo días e incluso semanas pensando no en este tema en concreto sino, pensando en que tengo que pensar … sé que es ridículo pero entre unas cosas y otras, unos sucesos y otros, dedico casi la totalidad de mi tiempo pensando en M, en M y su novia, en M y su trabajo, en M y su bienestar básicamente, y no importaba que mientras hacía esto cada vez me dejara a mi misma mas a un lado, que no mirara a penas por mis necesidades o por los pasos que doy en mi vida … sabéis esas frases típicas que escuchamos en las series o en las películas, cuando alguien dice “He malgastado 3 años de mi vida!” … yo hasta hace poco solía pensar … “Venga ya … algo más de drama por favor?”, pero ahora si lo entiendo … Prácticamente he dejado mi vida en pause para acomodarme a la vida de él, y para qué? M y yo solo somos amigos, y nunca jamás seremos nada mas, tan solo buenos amigos, eso lo sé … y aun sabiéndolo soy consciente de mi gran a mor por él, y no me arrepiento de quererle, creo que nunca me arrepentiré de estar con él al teléfono cuando las cosas le van mal, y nunca me arrepentiré de acompañarle al trabajo en su primer día para que no estuviera tan nervioso, ni de trabajar doble en clase solo para que él estuviera orgulloso de mí, no me arrepiento de nada de lo que he hecho por amor, ni de lo que sigo haciendo ni de lo que estoy segura que seguiré haciendo, aunque se … que es un desperdicio de cariño, es un amor desperdiciado, porque aunque yo le regale 1000 abrazos el solo recibirá 2 … no por desprecio, sino porque él no tiene los brazos tan abiertos para recibirlos como yo cuando se los doy, y solo es consciente de una pequeña parte de mi amor hacia el … ya ni cuento el hecho de que ese amor no sea correspondido, porque … bueno … alguien dijo una vez que el amor no podía ser egoísta no? Un claro ejemplo de eso es que como acabo de escribir inconscientemente me preocupa más el hecho de que el no sienta todo mi amor que el hecho de que yo reciba solo su amistad y el resto lo guarde para su novia. No pienso en mí ni en lo más importante en mi vida en la actualidad. Realmente alguien cree que así voy a llevar mi vida a buen puerto?
Mi situación es verdaderamente ridícula … por eso por primera vez en todo este año de amor malgastado voy a sentarme y a pensar en exclusiva en mi misma, aunque antes de hacerlo ya se el trabajo y el dolor que me va a costar.
De golpe me siento más mayor, como con mas conocimiento, más sabia, supongo que sería la palabra, sobre todo en cuestiones sentimentales … (supongo que esta parte si es debida a M en un 100%) en lo demás, en lo que concierne a mi persona, a mi vida y mi futuro, sigo siendo el desastre que era a los 14 años, y cada día estoy más segura de que en ese aspecto no he aprendido nada en los 10 años que me separan desde aquel momento.
Llevo días e incluso semanas pensando no en este tema en concreto sino, pensando en que tengo que pensar … sé que es ridículo pero entre unas cosas y otras, unos sucesos y otros, dedico casi la totalidad de mi tiempo pensando en M, en M y su novia, en M y su trabajo, en M y su bienestar básicamente, y no importaba que mientras hacía esto cada vez me dejara a mi misma mas a un lado, que no mirara a penas por mis necesidades o por los pasos que doy en mi vida … sabéis esas frases típicas que escuchamos en las series o en las películas, cuando alguien dice “He malgastado 3 años de mi vida!” … yo hasta hace poco solía pensar … “Venga ya … algo más de drama por favor?”, pero ahora si lo entiendo … Prácticamente he dejado mi vida en pause para acomodarme a la vida de él, y para qué? M y yo solo somos amigos, y nunca jamás seremos nada mas, tan solo buenos amigos, eso lo sé … y aun sabiéndolo soy consciente de mi gran a mor por él, y no me arrepiento de quererle, creo que nunca me arrepentiré de estar con él al teléfono cuando las cosas le van mal, y nunca me arrepentiré de acompañarle al trabajo en su primer día para que no estuviera tan nervioso, ni de trabajar doble en clase solo para que él estuviera orgulloso de mí, no me arrepiento de nada de lo que he hecho por amor, ni de lo que sigo haciendo ni de lo que estoy segura que seguiré haciendo, aunque se … que es un desperdicio de cariño, es un amor desperdiciado, porque aunque yo le regale 1000 abrazos el solo recibirá 2 … no por desprecio, sino porque él no tiene los brazos tan abiertos para recibirlos como yo cuando se los doy, y solo es consciente de una pequeña parte de mi amor hacia el … ya ni cuento el hecho de que ese amor no sea correspondido, porque … bueno … alguien dijo una vez que el amor no podía ser egoísta no? Un claro ejemplo de eso es que como acabo de escribir inconscientemente me preocupa más el hecho de que el no sienta todo mi amor que el hecho de que yo reciba solo su amistad y el resto lo guarde para su novia. No pienso en mí ni en lo más importante en mi vida en la actualidad. Realmente alguien cree que así voy a llevar mi vida a buen puerto?
Mi situación es verdaderamente ridícula … por eso por primera vez en todo este año de amor malgastado voy a sentarme y a pensar en exclusiva en mi misma, aunque antes de hacerlo ya se el trabajo y el dolor que me va a costar.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
